Un Peu À La Ramasse... 8 Et Fin.

Et oui me revoilà... après de longs mois... et je reviens en fait pour vous, histoires de ne pas vous laisser comme ça dans les limbes, comme pendu à un fil.. remarquez vous en avez peut-être rien à faire non plus... c'est possible plus que probable.

Mon dernier billet finissait sur il y a eu du changement beaucoup de changement, et c'est le cas de le dire... et j'ai un long soupir.

Je suis toujours avec Julie, mais... plus avec Vivien. Il est parti, il m'a quitté par un matin d'hiver, un matin froid gris et pluvieux... c'est cliché mais c'est vrai.

Il a réfléchi à ma proposition, lui prêter ma Julie, il a réfléchi il s'est tâté, il a pondéré... et puis il a dit non au final.
Et même il m'a fait une psy à deux balles... comme quoi je voulais ça depuis le début, ce qui est faux..
Inconsciemment selon lui, je voulais juste ça... un mec qui baiserait ma femme. Que peut-importe, lui ne comptait au final pas. Pas un iota, je lui ai dit qu'il était con. Que c'était faux, et qu'il se mettait des idées stupides dans le crâne... que s'il ne voulait pas ça n'était pas grave, que ça n'avait aucune importance, que ça changeait rien entre nous. Il m'a regardé silencieux, il m'a dit non, et puis il m'a quitté..
Enfin c'est moi ce matin là, qui l'ai quitté puisque j'étais chez lui, que cette nuit là on l'avait passé ensembles, ça nous arrivait bien plus souvent, vu que Julie était au courant que j'allais retrouver mon amant. On en avait beaucoup discuté. Et dans ma tête ça m'a fait un bien fou, de parler de Vivien avec elle.. De mes sensation de mes émotions, de mes ressenti... de mes mensonges, elle l'a eu un peu mauvaise là-dessus.. elle n'aime pas le mensonge, le mensonge pour elle c'est le rempart des faibles. Elle ne ment jamais. Des fois je me dit qu'il faudrait mieux... je vous laisse imaginé le truc. non elle ne ment jamais, ou alors elle se tait, mais moi qui la connais si bien, des fois ça me donne envie de rire.

.. elle fait hum... et elle ne dit rien.. pas à moi. Moi elle sait que je peux tout entendre... et surtout que je veux tout entendre, même si parfois y a du pire.. y a aussi du meilleurs..

Et pour en revenir à cette dernière nuit avec Vivien... peut-être j'aurais du me douter de quelque chose, mais j'ai rien vu. J'étais heureux d'être là, avec lui, avec le temps qui prend son temps, qui ne défile pas comme un taré... avec la nuit à venir dans ses bras, dans ses draps, avec le café tranquille le lendemain matin avec le câlin du matin aussi... avec lui quoi... et avec l'âme en paix. Juste profiter de lui avec l'âme en paix, disponible pour lui, serein.. tendre, chaud moite... avec pas penser au téléphone parce qu'il ne sonnera pas, ou seulement en cas de truc vraiment grave, genre inondation ou hôpital... ce qui admettons le avait fort peu de chance d'arriver.. en plus c'était pas la première comme ça... avec Julie au courant, pas du tout. Il semblait un peu ailleurs, et pourtant pas dans le stress non plus. Il avait des problèmes à son restau je me suis dit que c'était ça, et que j'allais tout faire pour lui faire penser à autre chose. Ce que j'ai fait...

A un moment dans la nuit il a juste dit

« T'es inhumain » et j'ai pas compris, j'ai cru qu'il parlait de sexe parce que dieu comme je l'avais languir... c'est mon truc faire languir mes partenaires, mes amours pour les faire monter encore le plus haut possible... Et faire languir Vivien oh oui... un bonheur, un plaisir des sens et de tous... sa voix qui gémit, son odeur, la vision de son corps luisant de sueur, sa peau sous mes doigt, son goût dans ma bouche...


Une nuit torride, une nuit chaude, une nuit .. quand j'y pense j'aurais peut-être dû me douter d'un truc.. m'en apercevoir.. Il avait les larmes aux yeux alors que je l'assaille de caresse de baiser et de mots d'amours... de mots salace aussi... et qu'il s'accroche à moi comme un perdu alors que je lui fait l'amour, que je lui donne tout ce que j'ai, tout ce que ressens pour lui en m'engouffrant en lui. Vivien qui se cambre, qui cri, qui geint, qu'en peut plus qui jouit ... qui jute encore et encore... et son corps qui s’alourdit, ses yeux qui papillonnent, et moi qui continue encore, malgré son petit cul en folie qui me serre si fort, pour finir par jouir à mon tour dans un râle sourd … une nuit de câlins tendres et avide et si langoureux. J'en ai encore des frissons quand j'y pense, des frissons qui me descendent jusque dans le bas des reins, et le cœur gros aussi.
Et le lendemain après cette nuit, il m'a quitté, m'a demandé de partir et de plus jamais revenir.
Ce que j'ai fait... je ne suis pas fan des dramas, et je respecte le choix de l'autre, c'est peut-être con, mais j'ai été éduqué comme ça.

Je suis rentré chez moi, Julie dormait encore, et je me suis blotti contre elle, et je crois que j'ai pleuré... je crois. Je ne suis plus sûr de rien...tout ce que je me souviens c'est qu'elle s'est réveillée, et qu'elle m'a serrée dans ses bras en murmurant
« ça va aller mon chéri... » et qu'on est resté longtemps dans les bras de l'autre silencieux.

Et heu... comment dire, ça été un peu difficile... vraiment... putain de petit con ! Qu'est ce que je l'aime, l'aimais... lui...
Dans mes pérégrinations sur internet j'ai découvert un mot, un nouveau polyamoureux... ouais, c'est ça... aimer plusieurs personne à la fois.. j'ai fait sans doute la connerie de vouloir mélanger les deux... Je crois que y en a un de vous qui m'a dit que c'était pas une bonne idée... je confirme.

Pour Julie au final, ça a été plus facile à accepter, mais on se connaît depuis tellement temps aussi... on s'aime tellement, on se respecte tellement, on se parle beaucoup aussi..
Elle a rit quand je lui ai parlé de mon histoire de bite en plastique et que je trouvais qu'elle avait le droit à une vraie... elle a rit, pouffé, me disant qu'elle me trouvais mignon mais très bête aussi... et encore si amoureux... ça lui a fait brillé les yeux...
Par contre quand je lui ai parler de Vivien dans le rôle si mes souvenirs sont bons, elle a eu l'air un peu triste ou un peu ennuyé.

Elle l'avait rencontré Vivien plusieurs fois, sans que rien ne se passe, juste pour le feeling, pour voir s'ils se plaisaient, c'est quand même la base. Si l'envie arrive, l'idée qui ne deviendrait pas si saugrenue et le désir.. De ses soirées il n'y a jamais rien eu... et je ne savais pas si c'était parce qu'on s'y prenait comme des manches, trop timide, ou finalement trop coincé... Mais les soirée en elles même avait été agréables, j'avais mes deux amours autours de moi, qui parlaient, discutaient riaient ensemble, l'un ou l'autre m'embrassant, j'étais le centre de toutes les attentions c'était drôle, attentions que je leurs rendaient bien sur... par contre elle ne m'a rien dit sur lui, pas vraiment.. des choses anodine.. sauf une.
« Ne sois pas déçu Étienne d'accord ?... » et rien d'autre.
Je ne savais pas ce qu'elle avait voulu dire par là, à cette époque... à ce moment là.
Elle m'a expliqué depuis, et bien....
« il aurait voulu t'avoir pour lui tout seul en fait. Vivien au final, ne supportait plus de te partager avec moi... »
C'était peut-être ça, sûrement, moi j'étais aveugle, bien trop heureux... Et si avant il le supportait, quand il a rencontré Julie, et bien je pense qu'il a vu...
Il a du s’apercevoir qu'on ne se quitterait pas.. sans doute jamais. Il avait peut-être une espérance.
Mais je me demande pourquoi il ne me l'a jamais dit, ne m'en n'a jamais parlé.
Ça aurait mis les choses au clair bien plus vite, je me serais sans doute moins gaufré.

Parce que ça, c'est hors de question. Je ne me vois vivre sans elle, et j'en ai surtout pas envie, elle me manquerait trop. Je l'aime trop, bien trop sans doute. Et elle c'est pareil... et ça je pense que ça a sauté à la gueule de Vivien... Pourtant moi, je l'avais pourtant bien prévenu. Mais il faut croire qu'il ne m'a pas cru. C'est un peu bête, c'est comme ça, c'est la vie...
Même si j'en ai bavé grave. Et sans doute que lui aussi.. peut-être un peu... je n'en sais rien, on ne se s'est jamais reparlé depuis ce matin pluvieux ou j'ai quitté son appart le cœur en miette.

Julie a été adorable, gentille... se rendant compte que lui il avait compté. Bien sûr qu'il avait compté comme si j'allais la tromper avec le premier venu. Bien sûr.

Le mois dernier je l'ai croisé en ville, à son bras un jeune gars, rien à voir avec moi... une vraie pintade qui gloussait et roulait du cul, mais je ne suis sans doute pas objectif. Je ne sais pas s'il m'a vu, ou s'il a fait semblant de ne pas voir.. toujours aussi beau. Toujours aussi solaire.

Niveau cul, puisque quand même je suis un site de cul.. et bien, on n'a pas sauté le pas avec Julie, on a regardé sur internet, écumé un peu les sites, les petites annonces et puis on a trouvé ça glauque, franchement.. on est peut-être trop conventionnel, ou trop flipette, ou trop quelque chose... mais on a lâché l'affaire si ça doit se faire ça se ferra tout seul comme ça un jour, sans complications et sans heurts...
Même si elle trouve ça vraiment coquin et excitant... elle s'est jamais fait prendre en sandwich comme elle dit.. elle aimerait bien connaître ça avant d'être une vielle gâteuse... ça serait dommage...
Donc oui, on y pense, j'y pense mais ça prend beaucoup moins de place dans ma tête... je suis plus dans cette phase monomaniaque qui m'a un peu englouti, je dois bien l'avouer...
Et puis Julie s'occupe vraiment bien de moi et de mon petit cul... elle a acheté des jouets rien que pour moi, et j'ai une sacrée coquine... vraiment. Au début elle était très douce elle avait si peur de me faire mal..
Et je lui ai répondu moi quand je te le fait ça te fait mal ? Je te fait mal ?.. ça l'a aidé à comprendre, et elle est devenue bien plus vigoureuse la garce... et qu'est ce que c'est bon...
Par contre le god ceinture c'est pas pour demain, parce que dieu qu'elle trouve ça laid... et que ça l’excite pas du tout, et que c'est pas bien grave... ça empêche rien...
On se rempli mutuellement pour finir par faire l'amour et roooh... on s'amuse bien... ça va quoi, j'aime toujours autant sa chatte, même si maintenant quand je la lèche et bien pour moi aussi ça vibre... comment ça me fait bander ça... la lécher alors que j'ai un dildo vibran dans le cul... ça me rend bien dur vraiment... j'adore ça.

De temps en temps, ça m'arrive encore, je pense à lui, à son sourire, ses yeux noisettes, sa voix. Je vois un truc et je pense à lui. Je fais un squash et je pense à lui.. et il me manque... ce manque diffus, nostalgique, un peu triste. Le plus drôle c'est que quand je pense à lui, c'est jamais pour le cul, c'est jamais nos parties de jambes en l'air.. c'est jamais ça.. et pourtant dieu si y en a eu... c'est pour d'autres choses...

Et puis franchement, j'étais amoureux, on tombe pas amoureux tous le jours, comme ça... c'est pas après le cul que je courais... ou peut-être que si... peut-être que j'étais en manque.. peut-être que j'avais peur.. je ne sais pas...
Mais niveau cul tout va très bien pour moi à l'heure actuelle, même si j'ai encore des pannes, ça, ça m'arrive toujours... y a comme eu une dédramatisation de la situation à ce niveau-là aussi.. faut dire.

Nan c'est le cœur qu'a morflé... j'avais oublié ce que ça faisait... j'avais oublié cette douleur lancinante, même si on est adulte, si on est grand, vieux comme dit ma gamine...
Les ruptures ça fait un mal de chien !...