Laurence, Premières Découvertes De Ma Féminité

Bonjour à tous, je me présente Laurent j'ai 39 ans et je suis en couple avec mon amie depuis environ 7 ans, tout se passe bien dans notre petit couple, je pense pouvoir dire que nous nous aimons follement même si tout n'est pas parfait comme chez beaucoup de couples.

Comme beaucoup j'aime m'adonner à quelques visites tard le soir sur le net lorsque ma compagne est épuisée, vous imaginez bien qu'en 7 ans on peut avoir vite fait le tour, ne sachant trop pourquoi mais les années passant je me vois avoir de plus en plus d'appétence sur un certain genre de site, mon amie étant de moins en moins câline, c'est ce qui motive, je crois, ce genre de coupable visite. Ca fait bien quelques longs mois que c'est ainsi et c'est souvent avec une certaine gêne que je me laisse un peu aller à cette activité.

De catégories en catégories il faut bien avouer que les choix ne manquent pas, et c'est avec une grande surprise que je visionne de temps à autres certaines vidéos, jusqu'à ce que je tombe sur une assez agréable danse de la part d'une femme d'environ 30 à 40 ans je dirais, danse sexy s'il en est, j'éprouve beaucoup de plaisir à la voir se déhancher ainsi, jusqu'à ce que je me rende compte à la fin que ce n'était pas une dame, mais une travestie, elle s'amusait à remonter et à redescendre outrageusement sa culotte, moi qui n'avait pas ment prêté attention à ce détail qui s'avère à la fin de la vidéo assez imposant. La hontes'empare de moi et un sentiment de malaise mêlé d'un intérêt assez outrancier suscite un troublant désir, il est vrai qu'elle est terriblement jolie avec son petit déhanché même si sa poitrine est quasi-inexistante, je sors de cette visite sur le net avec une impression de découvrir une partie de la féminité qui m'était jusqu'alors inconnue.

Séance plus courte que d'habitude, je remonte rejoindre ma chère et tendre dans le lit conjugal; sentiment de honte moral qui s'empare de moi à imaginer cette "femme" danser devant mes yeux, très troublante malgré le cadeau qu'elle cache jalousement sous sa délicate lingerie; la honte me gagne et je me promets de ne pas avoir la sottise de retourner voir ce genre de vidéo, le trouble me gagne et cette féminité dégagée me perturbe.

Voilà 4 semaines que mon amie et moi n'avons rien fait et apercevoir cette dame si joliment féminisée executé une danse aussi sexy a ravivé en moi les vieilles lunes que j'avais avant de rencontrer mon amie.

Me voilà donc, des semaines de luttes contre moi-même à me dire de ne pas céder à cette délicate sensation, moi qui m'était promis de ne pas me laisser-aller à cette douce chanson que j'ai tant fredonné il n'y a pas si longtemps que ça, du temps où nous nous sommes rencontrés avec ma femme. J'ai pû tenir le coup, pour l'amour que je porte a mon aimée, mais j'ai l'impression que d'être mis de côté pour la carrière de ma femme et de l'autre côté l'envie lancinante d'essayer une dernière fois certaines tenues comme le faisait si bien cette exquise personne qui a suscité en moi comme un électrochoc de gêne.... et de plaisir.

Des semaines entières sans un geste d'amour ou si peu de sa part, mais l'amour sûr qu'elle me porte arrive tout de même à me garder la tête hors de l'eau, j'ai l'impression que cette envie de femme que je porte en moi est plus forte, je profite donc d'une soirée où mon amie dort pour discrètement chaparder une de ses culottes, que j'enfile avec maladresse, honteux ou honteuse devrais-je dire au vu de la situation rocambolesque dans laquelle je me trouve... ce ne sont plus les culottes que j'ai déjà enfilée par le passé avant de la rencontrer comme je vous le disais, mais, honte suprême, la culotte de ma femme. Quelle honte. Je rougis devant cette glace, porte soigneusement fermée à clef.

Je me vois, allure féminisée, glabre comme je suis, je me suis détâché les cheveux comme lorsque je faisais ces mêmes actions il y'a de ça quelques années comme si les vieux reflexes revenaient. Je me vois faire des petits sourires en coin, je vois bien qu'agir comme ça me plaît, je me sens sale de faire ça mais ca me procure beaucoup de plaisir cette culotte un peu trop serrée enfilée... qui malheureusement laisse découvrir que tout ceci me procure un plaisir extrême. Je me sens assez mal à l'aise, avec ma peau blanche et mes yeux bleus, la démarche hasardeuse, petite gestuelle de femme que je ne force qu'à peine, les "seins" apparents sensibles et rosés, me voilà en culotte devant ma glace, comme une jeune femme faisant sa cachotière pour le cacher à ses parents, devrais-je plutôt dire à mon amie? Dans la chaleur du moment je prends une petite photo du haut de mon corps, épaules apparentes, cheveux détâchés, joli petit sourire un brin timide.

J'essaie vite fait de reprendre mes esprits, ce n'est pas facile, c'est beaucoup d'émotions, j'ai l'impression de faire "chochotte", ça ne me laisse pas indifférente... Voilà que je me ressens femme... alors que j'en ai une à la maison???? Est-ce normal???? J'essaie de me raisonner, m'assure et me fait la promesse que je ne recommencerai pas. J'essaie de retirer cette culotte noire qui me tient trop au corps, j'ai beaucoup de mal à l'ôter, comme si elle faisait partie de moi??? Cette douce culotte trop serrée, qu'elle est agréable à porter. Je me frotte un peu trop, je crains de l'avoir souillée.... Plus de peur que de mal j'ai pû la retirer non sans une assez grande difficulté. Que c'était agréable, mais je ne dois absolument pas recommencer, ce ne serait pas honnête.
Je remets cette douce tentation à la place où elle aurait dû être, dans le meuble de mon amie.

Quelques jours passent et j'arrive à résister à cette envie lancinante qui prend possession de moi comme mon amie a pris possession de mon coeur, je dois admettre que c'est très difficile. Quelques jours après je me revois aller sur le net, cette envie si douce qui me prend dès que ma dulcinée à les yeux fermés, cette fois-ci je prends connaissance d'un chat de discussion, je reste hésitant, ou devrais-je dire hésistante quant à devoir continuer sur cette voie.
L'émotion du moment me transportant je décide d'entrer un pseudonyme qui sera Laurina,assez simple, puis j'entre mon âge, et enfin -avec quelques secondes d'hésitations-, travestie. Tout ceci se charge, j'ai le coeur qui bat très fort, me prénommer ainsi et établir aux yeux des autres que je me considère comme une femme me donne bien des palpitations. Je vois que l'on peut mettre des photos, je n'en mets pas. Je trépigne déjà sur place, assise sur mon siège, presque les mains tremblottantes de sensations retrouvées.

Me voilà présente depuis environ 2 minutes, et déjà plusieurs messages arrivent, assez décontenancée de voir que ces messages sont envoyés en connaissance totale du fait que je me présente en tant que femme, assez déconcertant!

J'observe ces messages, qui semblent se multiplier, certains me demandent une photo, d'autres veulent en savoir plus, quelle drôle de sensation de se voir ainsi courtisée, quelques profils étonnants, des photos osées, je crains ne pas pouvoir supporter tous ces clichés et je défaille quelque peu de voir dans quelle entreprise je me lance? J'essaie de faire abstraction de cette peur qui monte en moi, qui sait quelle porte je suis en train d'ouvrir moi qui suis en couple avec une femme que j'aime tant, à dialoguer avec des hommes et d'autres femmes comme moi, ces messieurs qui ont l'air si avenants et agréables avec moi, je ne fais rien de mal pourtant, je ne fais que papoter.

Devant ces nombreuses sollicitations je répond à un denommé Dadou, non sans une certaine appréhension, que penser de tout ceci, je ne sais trop, toujours est-il que je sens poindre une once de culpabilité. Dadou me dit qu'il a 57 ans et qu'il en a marre de sa femme qui se refuse à lui, pour ma part je lui explique simplement que je découvre cette parcelle de ma feminité sans savoir trop ou ça va me mener lui indiquant que moi aussi je suis en couple et que j'aime profondément ma femme. Ca a l'air de le faire rire, je ne sais trop pourquoi? Il me demande si j'aime faire des cachotteries, je ne sais pas trop quoi lui répondre. Cette question me met un peu mal à l'aise. Il a l'air de le voir tout de suite, et me demande si je me sens femme au fond de moi, je lui répond que oui, en ce moment beaucoup; il me dit que ça lui plaît beaucoup. Je suis très surprise de lire ça.

Il continue en me disant qu'il aime beaucoup les petites femmes comme moi, je ne sais trop quoi lui dire, hésitante que je suis - entre profonde appréhension de la suite de la discussion et mon côté féminin qui semble s'éveiller au fur et à mesure de la discussion - lui faisant savoir que j'en étais à mes premiers pas.
Il rebondit en me disant qu'il est sûr que je dois avoir de jolis petits pieds. Surprise par cette remarque je ne ne répond pas, il continue en me demandant si ça fait longtemps que j'ai commencé, je lui répond que non, quelques petites semaines, et encore. Il me dit que j'ai une manière de m'exprimer très féminine et que ça ne le laisse pas indifférent, j'ai honte de l'écrire mais je crois que la femme en moi a beaucoup apprécié, je ne lui dit pas, ce ne serait pas convenable.

Il continue en me demandant si je possède une photo de moi, je ne sais quoi lui répondre, sachant qu'une réponse affirmative mènera ment au fait de me dévoiler, dans la plus délicate des féminité et où je me montre dans une totale volupté, me laissant aller au plus profond de ma sensibilité intérieure, étant très fragile vis-à-vis de tout ça je me dégonfle et lui dit que non. Cependant il insiste en disant qu'il est sûr qu'une femme aussi peu sûre d'elle qu'elle soit doit bien avoir un cliché d'elle quelque part, je lui dit simplement que je ne me sens pas prête de me montrer, encore moins à un monsieur aussi gentil soit-il, quelle honte ressentirai-je en me dévoilant ainsi?

Il me dit que je n'ai pas à avoir honte, je lui répond que je ne suis pas un canon de beauté, il me dit que lui non plus mais ça lui ferait plaisir de me voir en femme de maison. Cette expression qu'il a utilisée ne me laisse pas de marbre, c'est assez joli à l'oreille, j'en souris maladroitement et reprend vite mon relatif sérieux pour ne pas me laisser trop aller. Je lui dit qu'il est gentil et il me répond qu'il l'est toujours avec les femmes comme moi, je lui demande si il en a connu beaucoup, il me dit que non, j'en suis très surprise. Je lui dit que je dois partir, je me sens assez confuse devant tout cela, non pas que je n'ai plus de temps devant moi mais cette discution m'a fait beaucoup d'émoi, il me dit que je devrais encore rester quelques minutes, qu'il a beaucoup de plaisir a discuter avec moi, je lui répond ne sachant trop pourquoi, que moi aussi.

La discussion continue et il me redemande pour une photo, je vois que ça lui tient à coeur et lui répond que je ne suis pas très interessée, il me répond qu'il peut me montrer à quoi il ressemble, j'hésite à répondre... voir un homme tout de même en tant que "femme", je ne sais pas si je suis prête, la discussion que nous avons eue m'a un peu deshinibée mais je ne sais trop quoi penser de tout ceci. Quand tout à coup je vois qu'une demande de caméra est faite, je n'en ai pas.

Mon souffle se coupe, je ne sais quoi faire, accepter ou refuser? Mon ventre gargouille, c'est une drôle de situation, il me demande "s'il te plait Laurence", ça me fait très bizarre d'être appellée ainsi, en faiblesse j'accepte, je pose un doigt fébrile sur "oui". Mon regard ne se pose pas tout de suite sur la caméra, ce sentiment de culpabilité fait vibrer mon corps, je regarde, je vois un gros ventre poilu.... et un slip noir.

J'entends tout d'un coup une voix, assez forte, le contraire de la mienne un peu plus fluette:

- Salut Laurence, c'est Dadou

Je lui répond par un coucou.

- Maintenant que je me suis montré, n'hésite pas à m'envoyer ta photo je ne vais pas te faire de mal

Je ne sais pas si je peux, je suis très maladroite et c'est tout nouveau pour moi.

- Ce n'est pas grave, j'aime beaucoup les petites chéries comme toi

Je me sens encore plus fébrile, je ne sais pas quoi répondre

- Tu ne vas quand même pas laisser le gentil Dadou tout seul ce soir

Gênée comme je suis il arrive à me faire rire, je ravale ma fierté et mon appréhension et je décide de lui envoyer la photo, je suis flattee, gênée, tremblottante, j'en transpire, certes peu, mais quand même, les effluves de parfum remplissent la pièce, ça sent très bon, je me sens plutôt bien.

- Oh la la, la fille a papa!!!!!

Je ne suis pas certaine d'avoir entendu ce que j'ai entendu, je lui demande pardon?

- Oh la jolie fille a papa, tu m'étonnes que tu sois timide, la jolie dame!!!!

Je ne sais pas quoi répondre, je ne suis pas habituée, merci beaucoup.....

- Mais derien, quel régal pour les yeux, tu es bonne ma fille, tu es vraiment bonne....

Tu le pense vraiment? Pourquoi donc ma fille???? et pourquoi a papa????

- Car tu pourrais être presque ma fille, a venir sur mes genoux, je pourrais te serrer dans mes bras

Je lui dit que non, je ne suis pas ce genre de "fille", lui disant qu'en plus il a des grosses pattes....

- Ce sont des mains d'hommes qui se balladeraient bien sur ton petit corps de pucelle

Assise sur ma chaisse, je défaille un peu et je n'en mène pas large, je suis à deux doigts de couper la caméra, mes deux jambes tremblent et je sens mon coeur qui bat la chamade.

- Avec tes cheveux longs là..... et ton allure et ton sourire de garce, c'est qu'elle a un début de seins en plus la fofolle, on dirait que tu portes une culotte en plus ma fille, tu bandais?

Arrête s'il te plaît, j'ai suffisamment honte comme ça

- Ca fait bander ta petite queue toute molle de faire la belle derrière le dos de ta femme?

Je ne répondrais pas.

- C'est un problème de bite ma fille? - me dit-il en se caressant le ventre
- Je peux régler ça si tu veux

Je lui répond que ce n'est pas nécessaire, et que je vais stopper la discussion, car c'en est trop pour moi, je me sens mal à l'aise et je sens bien que tout ceci ne me laisse pas indifférente.

- Je suis sûr que Dadou peut faire quelque chose pour toi - il se lève de sa chaise dévoilant son entrejambe, les plis de son slip s'écartent et me laissant pantoise devant cet évènement qui me marque profondément

- Tu veux toujours partir ma fille? Tu sais le gentil Dadou ne veut que ton bien.... - il s'amuse à tapoter le dessus de son slip et j'ai l'impression qu'un serpent m'attend pour que je sois sa proie

- Regarde comme tu fais plaisir à Dadou.... - il sort tout d'un coup son sexe, je réprime ma bouche qui semble s'ouvrir pour former un "O", devant tant de surprise, je pose ma main sur ma bouche comme quelqu'un qui se serait rendu compte d'avoir mal agi, comme une personne prise en faute.

- Le spectacle te plaît ma petite Laurence? Tu vois dans quel état tu as mis le vieil homme que je suis? Tu n'as pas honte!

Je lui répond que oui, j'ai honte, je sens mon entrejambe durcir, je suis maladroite et sotte d'avoir voulu voir ou tout ceci m'emmenait

- Tu te fais belle pour ça ma fille, tu n'as pas à avoir honte - dit-il en décollant et recallotant sa veineuse verge - Je me sens comme hypnotisée par cet indécent va et vien, je sens mes joues devenir rouges, je suis confuse, mon ventre me fait mal et je sens mon bassin qui ondule

- Regarde ton Dadou ce qu'il fait pour toi - je ne sais trop pourquoi naturellement je ferme les yeux, je pose ma main sur mon entrejambe, et avec un doigt je forme des petits au bout de mon intimité, c'est agréable, j'entends sa voix et le bruit caractéristique de cette activité...

- Tu imagines la gentille fille avec son Dadou??? Les jolies lèvres d'une jeune femme qui n'ont jamais servies??? Avec tes petits tétons rosés à peine sorti pour faire plaisir à ton Dadou, tu ferais plaisir à ton Dadou? Dis-moi que oui- Continue-t-il à me dire en se caressant frénétiquement

Oui Dadou je te ferais ce plaisir - Un peu hors de contrôle je laisse échapper ces quelques mots, dédaignant mon entrejambes pendant quelques secondes, je sens que quelque chose se rempli bien comme il faut, que c'est agréable, je suis sur la pointe des pieds, assies sur mon siège qui ne cesse de gigoter

- Tu autorises Dadou a inonder d'amour le joli visage sur la photo? Ton joli petit visage délicat de jeune femme à la recherche d'elle-même? - Les bruits indécents se font de plus en plus sentir

Oui Dadou, fais-moi plaisir et fais-toi plaisir, tu me fais me sentir femme.

- Petite garce je vais gicler sur ton visage de fille à papa - Et j'entends les giclées qui sortent de son énorme sexe, et moi qui regarde tout ceci avec des grands yeux tout en sentant ma liqueur qui s'écoule de mon doigt qui titille mon entrecuisse

- Ma pute, ma pute..... - A ces mots dénigrants et rabaissants, je senti toute la fougue qui m'habitait se libérer en timides jets sur mes menues cuisses, sentiment indescriptible de plénitude et de satisfaction.

Merci..... - répondit-je, timidement, quel plaisir intense parcourait mon corps.....

- Tu reviendras ma fille???? Pour ton dadou?????

Le sentiment de honte me repris, et je décida de me déconnecter, ne disant mot à la question qui m'avait été posée, ma virginité virtuelle ayant été partiellement retirée, je retourna dans le lit de mon amie, chancelante, puis je me coucha à ses côtés, trempée et vidée. Me remémorant ces délicieux et discrets instants, je sens que mon entrejambe reprend du gallon, je m'endors le sourire aux lèvres.

Laurence.