Coupable

Coupable.

Se sentir coupable de sa propre sexualité est une expérience étrange et fascinante, et pour autant je ne pense pas éprouver de regrets pour ce que j'ai fait. Attention cependant, je préfère vous prévenir qu'à aucun moment il n'est question d'un viol tout ce qui va suivre aura été librement consenti entre deux personnes majeures. Ce n'est que l'expression d'un coup de folie, un instant de ma vie, quelque chose que je garde gravé dans ma chair et pourtant n'en porte nulles cicatrices, si ce n'est peut-être celle qui défigure mon âme.

Ce que j’écris ici, c'est à coeur ouvert pour laisser l'encre et les mots couler hors de moi aussi pardonnez mon langage, la crudité de mon verbe mais évoquer ce souvenir réveille en moi cette envie de mordre à pleines dents dans la langue française, de saisir de mes mains les courbes sensuelles de cette si belle Femme Savante.

Tout s'est passé il y a des années de cela, peu avant le début d'un été qui s'annonçait triste, un été de célibataire après une rupture très difficile, ce genre de rupture qui vous brûle d'un feu glacé, qui vous laisse anéantie et incapable, ce genre de dévastation de l'âme que je souhaite à tout un chacun car, malgré tout le mal que cela provoque, toute la tristesse, cela signifie néanmoins une chose : vous avez vécu une passion dévorante et absolu qui vous permet d'affirmer ces quelques mots dont si peu de gens peuvent comprendre le sens : j'ai aimé.
Mais comme toujours lorsque cela nous a traversé, cela nous laisse vide, pantelant, creux et vide comme après le plus puissant des orgasmes. Rétrospectivement, je regarde cette période de ma vie comme une tristesse que j'ai parfois tenté de consoler par l'extrême en redécouvrant, et parfois en repoussant mes limites dans ma douleur. J'ai rencontré ce soir-là une femme, une souffrance aussi, quelque chose qui m'a changé, blessé, révélé. Dans ces temps d'errements, une très mauvaise perception de moi et de mon physique, cette sensation de ne pas plaire, de ne plus accrocher les regards.

Cette peur de croiser mon propre regard dans le miroir lorsque je me rasais le matin, de sentir mes yeux se poser sur la lame du rasoir et cette pointe d'hésitation plus malsaine qu'une coupure franche. Dans cette période troublée, vous finissez par ne plus sortir, ne plus oser voir l'autre pour ne plus sentir l’échec social ou juste ce regard sur vous que vous méprenez quel qu'il soit. Néanmoins subsiste ce besoin de parler et dans mon cas, d’écrire, d'être lu. Alors je ne le cache pas, les messageries, les forums, les chats, je m'y suis essayé avec plus ou moins de succès, fait de belles rencontres et surtout perdu beaucoup de temps. Mais dans cet océan de mots, de longues heures de nuit à écrire, m'épancher, me soulager de mes frustrations, je l'ai rencontrée elle. "Elle", qui ne porte pas de nom, ni même de prénom ou plutôt un prénom de je ne me souviens pas, ne veux pas me souvenir, car dans mon esprit, elle ne subsiste que sous un vocable : Chienne.

Ma chienne.

Je l'ai rencontrée un soir d'été, un de ces soirs où la solitude vous étreint, le plus souvent avec la force que vous imprimez dans votre mouvement du poignet. Je discutais dans un de ces salons de chat dont je dois avouer ne pas maîtriser tout les codes, les usages. Des discussions sans fin qui bien souvent ne donnaient rien, ne servaient à rien et parfois, parfois, une jolie plume ou bien un beau fantasme, un petit quelque chose d'indéfinissable mais de tellement excitant, quelque chose qui vous prend aux tripes, qui vous fait mettre dans tout vos états. Parfois aussi, ne nous leurrons pas, nous ne recherchons rien d'autre que l’excitation perverse de se savoir lu, cet orgasme de l’écrivain à l'idée que le lecteur ou la lectrice va prendre son plaisir à travers vos mots, se sentir brûler de l'intérieur, de ce désir dévorant qui vous conduit invariablement à des plaisirs coupables.

Alors vous écrivez, vous pianotez, laissez peu à peu courir vos doigts à la surface du clavier, vos doigts comme des caresses sur la soie des touches à mesure que l'envie monte, que le rythme s’accélère, le rythme de votre frappe à l'image de solides coups de reins. Et lorsque par bonheur vous trouvez face à vous du répondant, une frappe à l'aulne de la vôtre, avec ces tressaillements de presque jouissance dans les fautes de frappes ou l'accélération des réponses, alors là, là, vous le vivez à deux et non plus en solitaire. Ce sont deux souffles qui se mêlent, deux encres qui s'écoulent dans un même creuset. Lors de ces moments uniques s'établit avec la personne une sorte de connexion, assortie d'une pulsion sexuelle dévorante. Et ce soir-là, ma Chienne, au sortir de cette frénésie littéraire eût une réaction qui me surprend encore aujourd'hui. Elle m'avoua avoir jouis, être trempée à cause de ce qui venait de se dérouler devant ces yeux des heures durant, elle avoua avec un sourire pervers palpable dans ces mots, s'être caressée sur mes mots, sur ma plume. Elle m'avoua ensuite habiter Paris, comme une semonce, un test, qu'elle avait envie d'une main ferme, d'une queue qui l'était tout autant. J'avais éveillé chez elle une faim qui la poussait à dire tout cela à un inconnu.
Allez savoir ce qui s'est passé en moi à ce moment là, peut-être ou sûrement le manque. La frustration. Loin d'être bel homme, je n'ai que rarement des aventures charnelles et je connais mieux ma propre verge que le corps d'aucune femme. Timide, mal dans ma peau, je suis de ces hommes qui n'osent pas, qui n'osent jamais. Et ce soir-là, j'ai osé, j'ai avoué être prêt de Paris. Elle m'a donnée une station de metro, Place d'Italie, un numéro de téléphone. Elle m'a mise au défi de venir, elle me voulait en elle, sur elle, partout. Des mots ô combien érotique, fou dans cet instant de ma vie. Et surtout, elle me voulait tel que j'avais écrit : dur, autoritaire, violent. Elle voulait que je sois l'homme que je m'étais plût à imaginer pour elle, que je sois celui qu'elle avait voulu sentir dans sa chair. Un homme que je ne me pensait pas capable d'être.

Le temps d'un “instant d'éternité”, elle avait voulu s'imaginer au prise avec un de ces hommes fantasmatiques, de ces hommes au charisme magnétique, à la main sûre et leste qui sait vous prendre pour mieux s'éprendre. Par le truchement des mots j'avais fait naître au monde un monstre à mes yeux, un fantasme aux siens. Le genre d'homme capable de venir jusque sur le pas de votre porte et faire tout ce que vous n'auriez jamais laissées faire par un honnête homme. Je ne parle pas de viol, bien entendu, non pas d'un viol lorsque la chose est désirée, scenarisée, ressentie comme une envie dans la chair, coupable ou non. Elle avait envie de se laisser porter dans cette folie sans conséquence de s'imaginer cet homme et je m'étais plût à lui donner corps au travers de mes écrits, parfois d'une caresse furtive sur la surface d'un clavier ou bien plus. Ce plaisir pervers et dissolu de l'homme de lettre face à celle qui ne veut encore que s'épancher dans les mots. Elle me décrivait sa façon d'être alanguie, son envie d'aller plus loin. Et moi d'ecrire ce que cet homme aurait fait, réagir à cette discussion pour trouver dans l'instant la phrase, le mot, l'idée, l'envie qui saurait la faire frémir, la faire languir d'avantage, peut-être avoir envie de l'homme qui partageait son lit, sa vie. Envie de moi dans une certaine mesure bien sûr, mais sans m'attendre à cette proposition de sa part sur un ton aussi abrupt passé les grands moments de l'ecriture et de la façon dont il l'aurait possédé à même le palier de son appartement.

Et vous savez quoi ?

Je l'ai fait. Je me suis habillé dans un vague costume, un pantalon noir, une stupide et banal chemise blanche assortie d'une cravate nouée à la va-vite. J'ai fait le plus vite possible en entretenant de quelques SMS car nous savons tous que le temps de l'envie peut passer très vite. Alors dans ces cas-là, on fait en sorte de plier le temps et l'espace pour que les minutes paraissent des simples secondes.

Arrivé Place d'Italie, je l'ai appelée comme convenu sur son portable, ma voix grave, rauque cédant sous une voix douce et ferme qui m'indiquait la marche à suivre. On pouvait déceler dans sa voix de l'envie, de l'excitation, des tremblements mais aussi une pointe d'hésitation, un petit frisson de peur. Quelque chose d'incroyablement réel, de touchant. Loin de cette image de films pornographiques de la femme en manque qui attend le plombier. Sur le coup je me suis senti près de perdre mon envie, me suis demandé ce que je pouvais bien être en train de faire. Était-ce moi avec elle au téléphone, une voix dur, grave, autoritaire et laconique ? Des pulsions animales qui en venaient à déformer mon pantalon à l'entrejambe en pleine rue ? Je me souviens encore de la tension qui m'habitait et à quel point elle était clairement visible. Les hommes qui lisent me comprendront car nous avons tous vécus ce moment gênant où notre queue n'était plus qu'apparente quelque soit la manière. Il n'y avait que cela de visible. Après, soyons honnêtes, je me moquais pleinement d'être pris en flagrant délit d'érection assumée. Je me foutais de tout car une seule pensée m'habitait alors : La baiser.

Le mot n'est pas très beau mais il est juste. J'ai parcouru les rues du quartier sans hésitation, trouvant dans chaque pas une détermination. Si bien que je suis enfin parvenu au bas de son immeuble, un immeuble quelconque de Paris avec des petits escaliers comme les autres et un ascenseur rudimentaire. Tout juste une cage pour une personne et un sac. Un escalier qui se changea ceci dit en étrange chemin de croix, une peur qui prend soudain aux tripes, la peur de débander bien entendu mais aussi celle de ne pas lui plaire physiquement, à nouveau cette peur du rejet après autant d'excitation, une angoisse violente qui aurait pût me faire tourner les talons en courant. Mais je n'avais pas le choix. J'étais allé trop loin, je devais jouer le dominant, je devais jouer ce rôle au moins pour son plaisir à elle qui m'attendait à ce prochain palier. Je ne me doutais pas alors que cela allait me permettre de me révéler à moi-même, d'aller même au-delà de moi-même.

Arrivé à sa porte, j'ai frappé, trois coups secs, péremptoires. J'ai entendu quelqu'un, un froissement d'étoffe derrière le judas. Peut-être elle aussi avait-elle peur, avait-elle cette crainte. Le saurais-je un jour ? J'ai senti mon coeur manquer plus d'un battement dans cette attente angoissée. La peur du rejet. La peur de l'impuissance.
Et la porte s'est ouverte sur une petite brune d'une trentaine d'année. Loin d'être mannequin, elle avait de jolies formes, elle avait du charme et si elle avait sourit, elle aurait sûrement pût être belle dans mes yeux. Mais pas de sourire ce soir-là, ce n'était pas ce que nous venions chercher tous les deux. Des cheveux courts mi-longs, un rouge à lèvres très sombre, presque noir, un léger maquillage sur le visage (je compris plus tard pourquoi). Plus petite que moi, des yeux noirs emplis d'une forme de tristesse, une bouche charnue, des joues pleines et une légère odeur de tabac froid. Succincte manière de présenter une personne qui me fait mal à moi-même mais c'est là tout ce que je me souviens de cette première vision. Non, pas une femme parfaite. Pas une actrice de X ou une domina SM en tenue fetish. Non, juste une femme dans ce qu'elle peut avoir de plus réel, de plus vrai. Désirable. J'aime ces femmes car on peut les sentir, les toucher, elles ne sont pas faites de papiers glacés. On peut les prendre, les baiser, les faire jouir, leur faire l'amour. Les distraire. Les réconcilier avec elles-même. Enfin, en temps normal.

Un top noir assez long, un mini-short noir assorti, pas de tenue de cuir avec des pinces ou une nuisette aphrodisiaque. Juste quelque chose de simple, de léger. Là encore quelque chose de bien trop réel pour mon bien-être. Je l'ai regardée dans les yeux, j'ai senti mon envie flancher l'espace de quelques secondes. Mais je vais vous avouez ce qui m'a fait tenir. L'instinct animal, l'envie brute et sexuelle. J'ai senti tout cela monter en moi et en quelques secondes, l'envie naturelle de me comporte en gentleman s'est évaporée, j'ai senti mon vernis de civilisation s'écailler, mes bonnes manières disparaître. J'étais ce qu'elle désirait, ce qu'elle voulait voir, ce maître à la main leste qui allait s'occuper d'elle. Je n'étais plus qu'une envie, une folie. J'ai alors vu dans ces yeux, son regard alors qu'elle me faisait signe d'entrer de la tête qu'elle voulait de moi. Que je lui plaisait. Surtout lorsqu'elle m'a mise la main au paquet de force : "Baise-moi ! Défonce-moi!"

-"Détruis-moi !"

Une telle violence dans ce propos, un tel regard sur soi-même... En temps normal, je ne me serais plus senti excité du tout mais plutôt désolé, un peu rebuté par une telle saillie. Mais je vous aient promis l'honnêteté. Sur ce coup-là, à cet instant là, je me souviens très bien de ma réaction. Je m'en foutais royalement. Je la voulais. Point. L'écrire m'est difficile car je vais employer des mots crûs, des mots vrais. Je ne peux vous faire l'affront d'une licence poétique pour un instant qui n'en avait aucune. J'ose espérez que vous me pardonnerez mais le plaisir de la lecture et de l’écriture se retrouvent aussi à travers l'expression vulgaire. Et avec elle, je l'ai été. Mon premier réflexe à été de tendre la main vers sa joue, un reliquat de tendresse comme toujours avec mes amantes mais là j'ai senti que je ne pouvais pas, que je ne devais pas créer ce lien affectif. Cela aurait même été à la limite plus vulgaire que tout le reste. Alors je l'ai prise à la gorge et lui ait fait lever le menton, j'ai défait ma ceinture de l'autre et ouvert mon pantalon. Je l'ai regardée droit dans les yeux avant de lui dire : -"Pour mon plaisir"
Et je l'ai alors plaquée contre le mur de son entrée et refermé la porte avant de glisser une main chaude sous son haut dépourvu de soutien gorge, l'envie de toucher cette peau frémissante pour ensuite venir l'embrasser au creux du cou et enfin. Enfin. Mordre la chair. C'est ce qui à je pense finis par tout déclencher chez moi. Ce geste.

Mordre.

Je me souviens ensuite avoir sortit mon sexe tellement il me faisait mal d'envie, il bouillonnait. Elle l'a sentie brûlant contre son ventre et d'instinct, peut-être par habitude, s'est mise à genoux pour me prendre en bouche. Une pipe mémorable, vorace, de celles qui vous laissent cette impression d’irréel. Elle voulait ma queue, je l'ai bien compris. Désolé mesdames si cette image vous choque mais moi, c'est ce que j'ai ressenti dans chaque coups de langue, dans chaque centimètres qu'elle m'avalait littéralement. Alors j'ai empoigné ces cheveux et je lui ait imposé mon rythme, une rythme furieux et masturbatoire, libératoire. J'ai fait de sa bouche un sexe qu'elle a rendue humide de sa salive et pleine d'une langue gourmande. Elle avait parfois du mal à respirer lorsque je m'imposais trop longtemps en elle. Elle n'était là que pour mon plaisir.

Et j'ai aimé ça. Je m'en veux parfois mais j'ai aimé la traiter ainsi. J'ai aimé faire d'elle un jouet. C'était ce qu'elle voulait après tout et pour moi ce n'était plus qu'un jeu de rôle. Pas pour elle. Elle
s'est faite plaisir. Moi je me suis fait du mal, car j'ai à cet instant fait tomber à bas bien des choses de ce que je pensais être de l'ordre du convenable dans une vie sexuelle, de ces barrières qui lorsqu'elles tombent d'ordinaires vous demandent un temps pour réfléchir, vous rendre compte que cela n'est pas digne de culpabiliser. Mais sur l'instant, lorsque tout cela s'effondre, vous vous demandez où vous êtes, et surtout, jusqu'où vous seriez capable d'aller aprés cela. La réponse à cet instant comme je l'entend encore résonner maintenant dans mon esprit : très loin. Mais nous, par là j'entend les deux êtres de chairs qui se livraient à plus que des assauts de langues, avons aimés ça. Je vais vous passer trois-quarts des insultes et des mots laconiques que nous avons échangés mais n'insistez pas, il n'y eut
aucune manifestation de tendresse. La langue française c'est ce soir-là réduite à sa plus simple expression. Sa langue était douce quoique trop rapide, elle ne prenait pas le temps de me faire jouir, non, elle pompait, suçait, aspirait en me faisant gémir si bien que je me mordais la langue pour ne pas l'exprimer tout haut. Elle me rendit plus épais, plus excité que jamais. Je voulais désormais seulement jouir. Mais pas tout de suite.
Je lui ait retiré mon membre sans cérémonie, un filet de bave nous reliait. Je me suis reculé avant de prendre son menton de la main, de la faire se relever d'une impulsion pour cette fois l'embrasser à pleine bouche par pur désir de sentir le goût de ma queue dans sa bouche, sur sa langue. Elle m'a ensuite prise par le sexe comme l'on tient une laisse et m'a conduit jusque dans son salon avec son canapé. Ne me demandez pas la déco, tout ce dont je me souviens c'était un intérieur assez simple, celui d'une célibataire parisienne à la place limitée. Devant ce canapé, je l'ai déshabillé, d'abord le haut puis le bas pour révéler un effort de lingerie, une petite culotte de dentelles noires que j'ai pris un malin plaisir à faire glisser avec mes dents une petite culotte inondée littéralement de cyprine, une odeur qui à elle seule aurait pût me faire jouir. Je sentais mes reins s'enflammer, l'envie, le désir de chair contracter mes muscles. Alors, je me suis fait violence et je lui ait ordonnée de défaire ma chemise. Elle voulait être jouet, la voici devenue servante, n'osais plus me regarder dans les yeux, ce qui me faisait du mal, mais avait un sourire qui me touchait. J'avais chaud et soif, je sentais ma tête tourner et elle m'a griffée le ventre pour me faire comprendre que je devais continuer mon rôle. Elle voulait être ma Chienne.

Alors je l'ai prise comme une chienne, l'ai fait se pencher sur son canapé, la tête vers la porte de sa chambre, le bassin contre le dossier du meuble, sa poitrine à l'air libre et son sexe trempé vers moi. Pas de tendresse, pas de temps pour un mot doux juste celui de mettre une capote, réflexe salutaire dont je ne parviens toujours pas à comprendre ce qu'il fait là. Et je l'ai prise. Et elle a hurlée son
bonheur. Tellement trempée que mon coup de reins fut sans a-coups, un seul coup de bassin, vif et violent pour m'enfoncer en elle d'un seul coup, sentir mon gland buter au fond de son sexe, lâchant pour ma part un gémissement. Alors, j'ai attrapé son épaule d'une main, l'autre enserrant sa taille. Et je l'ai baisée. Pistonnée. Pas de limite à mes coups de boutoir, je ne voulais que jouir, sentir sa chair palpiter, m'accueillir, s'ouvrir devant moi, je la voyais hoqueter, serrer son canapé de toutes ces forces quand je venais à l'insulter, et lorsque pour la première fois je l'ai traitée de chienne, elle s'est tournée vers moi comme elle le pouvait et j'ai lut dans ces yeux une sorte de gratitude. Et dés lors, elle s'est totalement ouverte à moi. J'ai pût empoigner ces seins, ces fesses, en éprouver les rondeurs sans cesser de l'emboutir. Je l'ai entendu crier, et cela a duré un moment. Je ne me vante pas car ce n'est pas une qualité selon moi mais je reconnais que ce fut très dur de résister. Et pour finir, lorsque pantelante elle s'est mise de côté alors que je me retirais, je lui ait frôlé le sillon inter fessier d'un doigt. Et là, elle m'a demandée de l'enculer.

Et je l'ai fait, a sec, un coup de trique qui lui faisait mal, qui me faisait mal. Mais entre deux cris, elle la voulait plus forte, plus profond. Et moi je voyais juste du rouge devant mes yeux. Je l'ai prise, me suis enfoncé en elle avec ce plaisir de me sentir serré, pressé, prisonnier, de sentir ces muscles se refermer sur mon sexe. Elle a hurlée, s'est tortillée a quatre pattes sur son canapé. Et j'ai
senti qu'elle aimait ça quand elle a donné un coup de reins pour que je m'y mette car dans mon désarroi je reprenais pied avec ma réalité. Alors je l'ai sodomisé, baisé encore une fois sans ménagement à coups de reins plus souple, moins ferme mais toujours bien ancré en elle, le pantalon toujours sur les chevilles. Et nous nous insultions, elle me disait combien elle aimait ça être écartelée, prise comme moins que rien. Et moi j'ai aimé lui dire qu'elle n'était que ce trou dans lequel je m'épanche. Chaque fois ces mots m'arrachaient coeur et langue et j'ai aimé les proférer. J'ai aimé les jeter à sa nuque a défaut de son visage qui mordait les coussins jusqu'à ce que je jouisse. Incapable de l'empêcher, je me suis senti partir dans un dernier élancement. J'ai joui et j'ai eut mal tellement elle me serrait, tellement c'était elle qui en fin de compte m'avait capturée dans son petit cul. Mais j'ai joui avant de me retirer en tenant fermement l'anneau du préservatif et je me suis affalé sur ce canapé, pantelant alors qu'elle-même ne bougeait plus. Je me revois maintenir sa nuque avant de me retirer et de me lever, flageolant. J'ai jeté un œil vers elle en remettant ma chemise, elle avait des marques de morsures, de griffures, l'entrejambe souillé. Et j'ai aimé ce que j'ai vu alors que cela ne me correspondait pas. Quelqu'un d'autre, cela avait été quelqu'un d'autre. Et cet autre avait aimé ça.

La fureur du moment passé après que je me soit fait jouir en elle, le monde s'est soudain mis à tourner. J’espère que vous connaissez déjà cette sensation lorsque vous sentez tout vos muscles trembler, votre chair à vif après un orgasme, cette sensation de “se” ressentir pleinement. Le coeur qui bat beaucoup trop vite, la respiration beaucoup trop forte et la gorge beaucoup trop sèche. Une soif terrible et dans mon cas, des yeux qui me brûlent. Dans ces moments là, je ne suis capable que de deux choses : remettre ça, repartir pour une baise intense et destructrice ou bien m'asseoir pour reprendre le temps d'apprécier le temps. Ce soir-là je me suis assis, vide de corps comme d'esprit sur son vieux canapé alors qu'elle était encore cambrée sur le dossier du meuble, essoufflée, pantelante, ruisselante de sueur, dans une posture soumise et humiliée qui me donnait à voir le résultat de mon courage dans la pénombre. Un joli cul après réflexion quoiqu'un peu pâle et surtout à présent marqué de rouge. Je ne m'étais pas retenu dans mes coups de reins et cela se voyait ainsi que la marque blanchît clairement visible de l'endroit où ma main s'était ancré pour ne plus en bouger de toute cette violence sexuelle. J'avais serré si fort...

Pantelante et décoiffé, elle me regardait détailler son corps, les traînées humides sur ces cuisses là où sa cyprine avait coulée hors d'elle dans la puissance du moment et le relâchement de l’après, elle était rouge écarlate, des yeux soudain fatigués et la bouche légérement entrouverte, toujours à la recherche de ce second souffle. Pas un sourire mais elle est tout de même venue s'asseoir près de moi en détendant ces jambes sur sa table basse. Je n'ai pas passé mon bras autour de ces épaules, je ne l'ai pas prise dans mes bras comme je l'eût fait d'ordinaire. Je le désirais, le voulait, mais je ne devait pas. Nous sommes restés un temps certain côte à côte dans la nuit de son salon, des gestes lents et épuisés alors que je retirais mon préservatif et qu'elle me tendait un bête cendrier pour le mettre dedans d'un geste presque anodin mais du moins le premier qui semblait enfin emprunt d'humanité et non plus de cette bestialité qui nous avait animée plus tôt. Puis pas un mot pendant encore quelques instants de malaise, elle avait encore les joues rouges et les cheveux décoiffés, s'allumait une cigarette. Elle était nue et moi avec toujours ce pantalon sur les chevilles qui m’embarrassait plus qu'autre chose. Nous nous regardions, nous apprécions, nous regardions tout autant les marques que nous nous étions infligés. Je sentais qu'elle comptait les griffures et les morsures infligées, et à ce décompte, elle avait très largement gagnée. Et c'est là qu'elle à sourit. Juste une fraction de secondes, mais cela m'a suffit car là se trouvait la récompense pour mon âme.

Alors, à ce moment, j'ai pût discuter avec elle. Pas de banalités, rien que du juste et du vrai, nous sommes revenus sur ce qui venait tout juste de se passer, je lui en ai demandé le pourquoi et alors elle m'a avouée, qu'elle voulait avoir cette sensation de n'être qu'un objet dans ces situations-là. J'avais réussi dans mes écrits à lui donner l'envie physique de se faire prendre au sens littéral du terme, de se donner à l'inconnu, de se donner à moi à cause de mes textes. Sans perversion, alors qu'elle me décrivait ce que mes textes avaient vraiment provoqués en elle, l'orgasme de l’écrivain me saisit, cette pointe d'excitation et d'autosatisfaction, cet onanisme spirituel qui physiquement se traduisit chez moi par une érection violente et brûlante, douloureuse comme mes amantes savent les apprécier. Elle aussi d'ailleurs. Mais surtout, nous avons parlés, pas de nos êtres, de qui nous étions socialement, juste de nos chairs, du fait qu'elle avait aimée avoir aussi mal, sentir son cul pris à sec m'expliqua-t-elle, la faisait “jouir de douleur”. Elle avait mal au point de suffoquer et elle en redemandait. Son seul regret pour ce soir avait été le préservatif mais nous n'avions pas le temps de nouer cette relation de confiance entre deux vrais amants qui nous aurait permis de peut-être nous en passer. Tous n'avaient pas eût ce réflexes me dit-elle et elle en rappelait parfois certains à l'ordre même si elle appréciait la sensation d'un homme jouissant directement au coeur de ces chairs.

Elle se vivait par la douleur ma chienne, se sentait vivante et surtout heureuse quand elle terminait pantelante dans des poses indécentes, reliquats d'une baise intense. Masochiste comme je pouvais l'être aussi. Elle adorait obéir, sentir qu'on la dominait la rassurait. Sentir qu'un homme la défonçait littéralement la faisait se sentir belle, voir son maquillage couler à force de sucer, d'être frappée, humiliée, de pleurer, tout cela concourait à la faire se sentir en accord avec son corps. Se sentir belle. On à parlé, de mon attrait plus que certains pour les relations de domination, de soumission, le bondage, être attaché, les sexualités un peu transverses, mes fantasmes comme les siens, et comme chaque fois que j'aborde en détail ce sujet, cela ne fit que renforcer mon érection qui se fit douloureuse et là je m'adresse aux hommes, vous savez cette douleur lancinante et aigüe qui peut vous poussez très loin dans vos retranchements. Elle me regardait en souriant avec cette érection, et je me suis senti gêné mais tout autant excité. Alors, j'ai agît.
Ce soir-là, je ne doutais plus de rien. J'ai allongé le bras et passé ma main sur sa nuque, l'ai regardé droit dans les yeux de l'air le plus détaché possible, avant de lui dire de venir me sucer puisqu'elle semblait n'attendre que cela. Et elle l'a fait. Je n'y croyais presque pas moi-même, mais elle l'a fait. Elle s'est penchée sur moi et m’a prise en bouche presque d'une traite dans un gémissement réfréné de ma part. Cela à encore une fois réveillé quelques choses en moi, une forme de violence latente car je lui ai bloqué la tête, maintenue sur mon sexe avant de lui baiser la bouche d'un coup de rein à la manière de ces films que nous connaissons tous. Je lui ait baisé la bouche jusqu'à ce qu'elle en pleure, qu'elle salive tant et plus, qu'elle soit rouge et essoufflé avant qu'elle ne recrache ma queue à la première occasion que je lui ait laissée. Je me suis branlé avec elle et elle aimait ça, je le sentais à mon autre main sur son entrecuisse. Elle étais de nouveau trempée. Je la traitais de chienne, de salope, je compris pour de bon ce maquillage, le rimmel qui coule, le rouge à lèvres qui bave... Une sorte de mise en scène auto-érotique de sa déchéance qui m'excite et me hante encore à présent. Finalement je n'étais qu'un jouet et non le maître dans cet absolu, elle avais mise en scène son plaisir, je n'en étais qu'une sorte d'acteur. Mais cela me plaisait, me décomplexait même de la traiter de la sorte.

Je lui enfonçait presque jusqu'à la gorge, mais je l'ai cependant retirée avant qu'il ne soit trop tard, je l'avais senti monter mais je ne voulais pas jouir dans sa bouche, pas aussi vite, pas avec toutes ces envies dans ma tête qui se bousculaient pour descendre sur mes reins. Je lui ait demandé d'autorité de s'empaler sur moi, je voulais satisfaire mon plaisir pour les poitrines, la sentir dans mes mains, dans ma bouche, la sentir contre moi, lui ordonnait de ne pas bouger, pas même le bassin pour me sentir encastré en elle, pendant que je prenais plaisir à suçoter ces seins, les lécher, les embrasser, les sentir frémir sous mes caresses et lui mettre une claque retentissante quand elle avait le malheur de désobéir et de bouger le bassin, ce qui se traduisait par des gémissements jouissifs sorti du fond de sa gorge. Parfois je laissais mes mains errer sur son fessier, constater les reliquats de mon précédent passage pour ces plus grands soupirs. Puis je me suis retiré d'elle et je l'ai poussée sur son canapé avec une pointe de force comme elle aimait en ressentir et en lui écartant les cuisses d'autorité (ce qui fut tout sauf difficile) je l'ai prise directement et sans ménagement, sans me concentrer sur sa jouissance, juste la mienne absolue et exclusive. Et pour l'une des rares fois de ma vie, je n'ai pas tenu longtemps, guère plus d'une dizaine de minutes avant de jouir en elle (et cette fois sans la capote que je n'avais même plus pensée à utiliser), une réelle explosion des sens qui me laissa vidé en elle et sur elle, jouissant par saccades avec le goût de sa sueur sur les lèvres car je mordillais ces épaules quand j'étais encore capable d'actes conscients.

Lorsque je fut de nouveau capable de bouger, au bout de quelques secondes, je me retirais dans des gestes lents avant de revenir m'asseoir sur le canapé, toujours ce regard pervers sur elle qui se laissait à voir, impudique et désirable. J'aimais mon oeuvre, j'appréciais la force et la sauvagerie que je venais de déployer. J'appréciais ce dont j'étais devenu capable. Et pourtant, à rebours cela me fait encore frissonner, parfois ressentir un certain dégoût. Comment ais-je pût ?

Et pourtant aprés de longues nuits de reflexion, il ne m'est toujours pas possible d'éprouver un seul regret. Juste de ne pas me sentir à l'aise avec ce souvenir. Est-il beau, est-il si horrible ?

Epuisé, satisfait tous deux de ce que nous avions fait, nous nous sommes encore regardés sur ce canapé, sans échanger plus de ots. Nous ne pouvions pas, il y avait cette barrière de l'animal entre nous deux, nous étions deux et pourtant chacun plus seul que l'autre dans cette pièce. Il n'y avait in fine entre nous que du sexe, de la baise dans son acception la plus bestiale. Pas de ressenti plus doux qu'une claque sonore et appuyée sur une chute de reins. Nous n'avions rien d'autre à nous dire. Je ne savais pas plus qui elle était qu'elle même ne savait qu'alors je n'étais qu'un chômeur de plus féru d'ecriture pour son plaisir et celui des autres. Après l'orgasme de l'écrivain, la frustration de l'homme de plumes, celle de se savoir guère plus passionnant aux yeux de cette femme que n'importe quel homme qui aurait été à ce moment là disponible. Dans ce malaise grandissant doublé de la fatigue de l'effort, je ne me voyais pas dormir à ces côtés et encore moins dormir ici tout comme elle ne semblait pas disposée à me le proposer. Je pense que si je lui avait demandée de se mettre dans telle ou telle position, de faire telle ou telle choses de sexuelles, elle aurait approuvée, elle aurait dit oui à tout pour ce plaisir de se sentir malmenée, maltraîtée, déchirée. Mais c'était plus que je ne pouvais en supporter pour moi-même. Je l'avais sous la main, elle aurait certainement pût m'être offerte. Mais je n'en voulais pas. Passé l'excitation du moment, j'avais le vertige de ce que j'avais fait, de cette force que je ne me soupçonnait pas et surtout, de ce plaisir cruel que j'avais eût à frapper, forcer, griffer et mordre.

Mordre.

Cela reste pour moi un acte dur que seul le désir brutal peut me pousser à faire.

Alors nous nous sommes séparés aprés quelques vagues regards, quelques rares échanges sur le plaisir pris mais tout était fini, ne subsistait plus que ce malaise. Bien sûr elle m'aurait laisée dormir chez elle mais non, je ne pouvais pas, alors après m'être habillé, je suis sortit de chez elle et c'est là que la prise e conscience à commencée. Alors que j'entendais la porte claquer et se refermer derrière-moi, j'ai senti la chaleur me monter au visage, la difficulté à réspirer et ces tremblements dans mes jambes à mesure que je descendais les escaliers. Comme je l'ai dit plus haut, je n'éprouve aucun regret pour ce que j'ai fait et je recommencerais sans me priver si l'occasion m'étais donnée. Mais cela n'enlève rien à cette descente aux enfers alors que je réalisais pleinement ce que j'avais fait subir à un autre être humain, la transformant dans mon vocabulaire en chienne, en poupée e mon plaisir, de ma jouissance. Elle avait aimée cela certes, mais cela n'enlevait rien dans mon sentiment d'avoir trahit mon humanisme orgueilleux, d'être l'espace de quelques instants quelqu'un d'anormal (avant de comprendre que cela faisait juste partit de moi). A cet instant j'étais partagé entre les envies de chair que cette expérience continuait de réveiller en moi et le dégoût d'avoir été quelqu'un que je ne voulais pas et fait les choses que je trouvais trop brutal, privée de sentiment.

Les jambes flageollantes, j'ai rejoint les rues de Paris avec cette boule au ventre, un début de nausée, me demandait si je n'allais pas juste aller vomir dans une poubelle. Mais non, rien, alors que je marchais dans la nuit, un peu perdu, soudain incapable de me retrouver sur mon chemin, j'étais mélancolique et triste, regrettais soudain la douceur et ces jambes et la chaleur de son petit cul. Me prenait à imaginer ce qui se serait passé si tout s'était passé “normalement”. Mais cela n'aurait pas eût la même saveur, ce même goût de folie. Je suis rentré par les transports comme à chaque fois avec ce mélange de haine de moi-même, d'autosatisfaction perverse, une pointe de tristesse pour ce personnage d'une nuit et en fin de compte, le vrai gagnant fut la fatigue alors que je m'endormais enfin sur mon vieux lit. Un sommeil sans r^ve, juste un sommeil de l'épuisement. Qui ne m'enleva pas au réveil le goût amer de m'être comporté comme un salaud, un beau salaud. Un salaud qui en fin de compte me fait encore fantasmer aujour'hui.

J'ai aimé être cet homme l'espace d'une nuit.

Je serais de nouveau cet homme un jour, mais plus pour une seule nuit...