Fellation

Hier, j’ai acheté Cosmo.

Oui, je sais...

Et dans la foulée, je suis allée déjeuner en terrasse avec l’Homme, histoire d’étrenner mon nouveau sac Delvaux, femme futile que je suis.

Une fois les rougets aux légumes en croûte commandés, trop bons, soit dit en passant, nous nous sommes plongés dans la lecture de Cosmo. Parce que ce mois-ci, Cosmo a ajouté un supplément « Spécial Sexe: Le pouvoir du plaisir. » Oui oui, toutafé.

Nous avons donc commencé par jouer au tarot de l’amour sur la table du restau ce qui nous a permis de conclure que

1)l’Homme était un dominant absolu en matière de sexe

2) j’avais un succès fulgurant, j’électrisais le désir et piratais les coeurs

3) il nous fallait trouver un nouveau restau pour déjeuner le midi.

Bref, après cette bonne partie de rire, l’Homme tombe sur un article proprement hallucinant: « A la recherche de la fellation parfaite ». Hein? Quoi?

L’article était organisé de la façon suivante. Après une intro un peu bancale, première partie sur la technique, portée par une Virginie-la-copine-doctorante-ès-fellation. Puis retour à plus de professionnalisme avec l’avis de la sexologue puis accessoirement, l’avis des principaux intéressés: les mâles.

La première partie m’a franchement renarcissisée. Je me disais: Ah mais putain mais ça, je le fais! Et ça aussi! Et ça… Youhou!!! Je suis une déesse de la pipe! Puis rapidement, tout ce blabla technique m’a semblé quelque peu… surfait. Parce que dire qu’il faut aspirer en remontant, caresser avec la langue en descendant et se concentrer sur le bout quand une crampe de la machoire se profile à l’horizon, c’est bien, mais après? La sexologue nous rajoute quelques zones érogènes à stimuler avant et pendant la fellation, pour mettre plus de piquant. Donc nous en sommes là. Une queue dans la bouche, une langue titillante, une main sur les cuisses, un doigt dans l’anus… Et c’est ça, la fellation parfaite?

A ce moment là de la lecture, les rougets sont arrivés et moi, j’ai commencé à m’énerver.

Mais comment peut-on dire de telles banalités, qui ne rassurent en rien les lectrices, ni ne les orientent? Histoire de me faire taire, l’Homme a repris sa lecture (il sait que c’est le seul moyen de trouver un peu de silence) (oui, je suis assez chiante) (et bavarde, une femme quoi).

Donc, dernier paragraphe, l’avis des hommes qui sont au moins d’accord sur une chose: la fellation parfaite, elle est différente pour chacun d’eux. Ok, merci de votre aide les gars.

Et la journaliste de conclure que « finalement, peut-être que la fellation parfaite ne peut pas être mise en équation et qu’il n’y a que deux secrets: s’amuser et faire attention à ses dents. »

Je me permettrais de rajouter que s’amuser ne suffit pas. C’est davantage une question de plaisir parce que quand tu t’enfournes un truc de 20cm de long dans le gosier, tu as plutôt intérêt à ce que ça te fasse prendre ton pied et pas que ça te fasse juste marrer. pour ça, tu as Scrubs. Et puis aussi qu’effectivement, être une bonne suceuse (rhooo, ça va, fais pas ta mijorée, c’est bien de ça dont on parle!) ça n’est pas inné. Ça se travaille, ça demande de la communication avec le mâle qui est au bout de la bite, ça necessite parfois une remise en question parce que ce qui fait kiffer Robert ce n’est pas toujours ce qui fait kiffer Georges.

Ceci dit, l’Homme semblait plutôt ravi que les femmes se penchent enfin sur la question de la pipe parfaite parce que selon lui, c’est un vrai problème de société.

Une femme qui suce parfaitement son homme, rend son homme heureux. Un homme heureux est un homme généreux. Un homme généreux fait des cadeaux à sa femme. Parmi les cadeaux se trouve un sac Delvaux. L’économie du pays est relancée, la France sort de la crise économique. J’ai un sac Delvaux. CQFD.

Et parce que je suis sympa, je te donne quand même un conseil… La pipe du matin, celle pendant le petit déj’, juste après avoir bu son café brûlant, ben, elle est délicieuse…